- Magának nincsen semmi baja, azonban a felesége egyáltalán nem tetszik nekem.

- Egy az ízlésünk, doktor úr!

Két vasutas barkochbázik:

- Személy?

- Nem.

- Akkor gyors.

Azt mondja az orvos a betegnek:

- Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.

- Nem tehetem, doktor úr.

- De hát miért nem?

- Mert otthon van az anyósom!

- Doktor úr, mit szól az anyósom állapotához?

- Legyen nyugodt. Ő asztmában szenved, s ez a betegség már magában véve is kezességet nyújt a hosszú életre.

- Az isten áldja meg doktor úr, gyógyítsa ki őt e bajából!

Az orvos megvizsgálja túltáplált paciensét, aztán átad neki egy kis dobozt száz darab pirulával.

- Hány darabot szedjek be naponta?

- Egyet se – feleli az orvos. Háromszor naponta szórja ki a doboz tartalmát a padlóra, aztán egyenként szedje fel a pirulákat!

A fogorvos meséli a korzón, hogy a gazdag bankigazgatónak egy drága fogsort csinált, amit a bankár ma fizet ki.

- Na és, mit szólt a számlához?

- Hogy mit szólt…? A fogaimat csikorgatta.

- Nem szeretném, ha bármi is eltűnne az irodámból – mondja a főnök a jelentkezőnek.

- Tessék csak érdeklődni az uszodában, ahol korábban dolgoztam. Soha egyetlen liter víz sem hiányzott!

Börtönben

Egyik rab a másiknak:

- Te hogy kerültél ide?

- Hát, a tapasztalanság fiatalság az oka.

- Na, hiszen te már mindjárt 60 éves vagy!

- Én igen, de az ügyvédem csak 25 volt.

Feleség:

- A múlt héten olyan boldog voltam, mert nem ittál, s ma ismét részegen jöttél haza!

Férj:

- Hát ezen a héten rajtam a sor, hogy boldog legyek!

A kórházban a beteg aggódva kérdezi:

- Biztos benne, doktor úr, hogy tüdőgyulladásom van? Hallottam ugyanis olyan esetről, amikor a beteget tüdőgyulladással kezelték, s végül valami másban halt meg.

- Ne aggódjon – mondja az orvos. – Ha én egy beteget tüdőgyulladással kezelek, akkor a beteg abban is meg hal.

- Igaz, hogy rabló járt a házatokban?

- Sajnos, igaz, de egy valamit nem értek…

- Hogy hogyan jutott be?

- Nem. Azt nem értem, miképpen lehet az, hogy a feleségem nem ébredt fel.

Nekem húsz év alatt még egyszer sem sikerült.

- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?

- Pulice.

- Képzeld, a hotel bárjában kértem egy nagyon erős, dupla feketét. Borzalom…

- Mi ebben a borzalom?

- Kiküldtek az asztalomhoz egy százharminc kilós, fekete nőt…

- Kicsit sokat ittam – mondja a vendég.

- Itt áll az autóm a vendéglő előtt, szeretnék vele haza menni… Hozzon, valami kijózanítót.

- Igen is uram, hozom a számlát – válaszol készségesen a pincér.

Kaszálás

- Pistike! Ha egy kaszálót három kaszás egy nap alatt lekaszál, azt egy kaszás meddig kaszálja le?

- sohasem, tanító bácsi.

- Miért nem?

- Azért, mert ha már le van kaszálva, akkor mit kaszáljon rajta?

Gizike újságolja a barátnőjének:

- Jaj, úgy rohantam az előbb, mert az egyik fiú meg akart csókolni.

- Na, és utolérted?

- Anyu, fürödhetek a tengerben?

- Nem, kisfiam, teli van cápákkal!

- De anyu, apu is fürdik!

- Igen, kisfiam, de neki van életbiztosítása!

- Holnap a beteg Ilonka helyett magának kell beugrania Tosca szerepébe – szól a rendező.

- Rendben van, de tájékoztatni kell a közönséget arról, hogy kezdő vagyok.

- Felesleges, maguktól is rájönnek.

- Elnézést a késésért, főnök! Sajnos, elaludtam.

- Meg vagyok döbbenve. Nem hittem volna, hogy még otthon is tud aludni!

- Azt megértem, hogy a főpénztárosunk a bank teljes bevételével Dél-Amerikába szökött. Csak azt nem értem, hogy miért vitte magával az igazgató elképesztően csúnya feleségét is?

- Mert így biztos lehet benne, hogy a főnök futni hagyja!

- Ellopták a pénztárcámat! – kesereg a futóbajnok.

- Nem érted utol a tolvajt?

- Dehogynem! Még egy ideig fölényesen vezettem is, de amikor aztán visszanéztem, a tolvaj már sehol sem volt.

- Hé, maga! – kiált rá valakire rémülten a bakter. – Mit csinál ott a sínek között?

- Meguntam az életem, s úgy döntöttem, hogy a pécsi gyors alá vetem magam.

- Na, akkor menjen át az ötös vágányra, mert ide a kanizsai személy áll be.

Két bolond talál egy autókormányt. Odamennek a benzinkúthoz, és tankolni szeretnének. A kiszolgáló dörmögve odaszól:

- Azt hiszem, maguknak nincs ki mind a négy kerekük!

- Látod? – mondja az egyik bolond. – Alig kapod meg az új autót, s máris szerelni kell!

Haza megy a férj és így szól az asszonyhoz.

- Hallod-e te asszony! Hát lement a bútor ára!

- Aztán hol?

- Hát itt a torkomon.

Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. Az orvos: - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

- Önnek inkább lottóval kellene próbálkoznia – mondja a vizsgáztató a vizsgázónak.

- Miért? – kérdezi a szőkeség.

- Mert negyvenkilenc kérdésből éppen hatot talált el.

A szőke nő angolból nyelvvizsgázik. Az elnök megkérdezi:

- Hogyan fordítaná le azt angolra, hogy a víziló kártyázik.

A hölgy gondolkozik, majd diadalmasan kijelenti:

- Waterloo Bridge.

Rádióbeszélgetés az éjszakai tengeren:

- Térjen ki!

- Térjen ki maga!

- Maga térjen ki, mert én az anyahajóról beszélek.

- Én meg a világítótoronyból!

- Mi volt ma az iskolában, Döncikém?

- Ja, a kémiaóra irtó érdekes volt. Robbanó anyagot állítottunk elő…

- És holnap mit fogtok csinálni az iskolában?

- Milyen iskolában?