Az asszony egy darabig nézi a férjével a tévét, aztán feláll, s azt mondja:

- Hozok neked még egy sört, drágám, és megyek lefeküdni. Akarsz még valamit mondani?

- Igen, hogy piszok csalás volt a tizenegyes.

A készüléket átneveztük T-elefonra, a vidéki hívást T-ávolságira, az utcai készülékek érméjét T-antuszra, a beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük!

Mindezt pedig T-e fizeted!

Friss házasok.

- Édesem – kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj -, mivel töltötted meg ezt a csirkét?

- Én, semmivel, hiszen nem is volt üres.

- Adhatok műsorfüzetet? Rengeteg olvasnivaló van benne!

- Amikor olvasni akarok, a könyvtárba megyek. Most azonban a zenére vagyok kíváncsi!

Hallottad, hogy Kovács kollegát elbocsátották az állásából?

- Ne mondd! Ugyan miért?

- Kopogtatás nélkül ment be a főnökéhez.

- De hiszen más is bement már így hozzá!

- Igen, de nem teherautóval!

- Miért kaptál kitüntetést? – kérdezi az egyik baka a másiktól.

- Mert megmentettem egy egész ezredet!

- Hogyan?

- Lelőttem az ezred szakácsát.

A pincér odamegy a vendéghez:

- Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja, hova lettek?

- Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok…

- Miért jó szenilisnek lenni?

- ???

- Mert sohasem fogysz ki a jó viccekből!

 - Melyik majomfaj tud énekelni?

- ???

- A Zorángután.

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családjának:

- Mama, ez itt a barátom!

- Ez? Hülye vagy te, lányom? Hiszen ez egy denevér!

- Denevér? Nekem azt mondta, hogy pilóta!

A szőke kérdi egy férfitól: Bocsánat uram, de meg tudná mondani a pontos időt?

- 3 óra 15 perc, asszonyom!

- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond…

A székely meg a fia mennek gombázni. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:

- Mi vóna ez, édesapám?

- Trombita – mondja az apa, majd a szájába veszi, és fújni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:

- Hát, édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!

- Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?

- Az egyik torpedóromboló, a másik törpe doromboló.

A városi asszonyság beszól a székelynek:

- No, gazduram, jól felültetett maga minket! Hát nem azt ígérte, hogy küld egy nyulat Ferenc-napra?

- Nem ért oda? Ó, a mindenit! Pedig mennyire küldtem, még a lakcímet is odakiáltottam neki...

Két skót beszélget:

- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.

- Miért?

- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik úgyis automatikusan elindul vele együtt.

 - Mit eszik a jósnő reggelire?

- ???

- Babonapelyhet!

- Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

- ???

- Szünetmentes táp.

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez az irodába berobog a felesége.

- A múltkor megesküdött nekem, hogy szakít a férjemmel!

- Én megmondtam neki – védekezik a titkárnő -, hogy köztünk mindennek vége-

- Akkor miért járnak  szállodába azóta is?

- A kedves férje ragaszkodott hozzá, hogy ledolgozzam a három hónapos felmondási időt.

Két barát egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:

- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

Egy részeg a járda szélén gyalogol, egyik lába a járdán, a másik az úttesten. Ennek megfelelően nagyokat ráng minden lépésnél. Egy arra haladó gyalogos odaszól neki:

- Fiam, te teljesen részeg vagy! Miért nem mész a járdán, így össze-vissza nyaklik a fejed!

- Azt mondja, részeg vagyok? – kérdi dadogva a fickó.

- Hál’ istennek, már azt hittem, megsántultam!